19 avril 2012

Il parait qu'il y aurais des gens qui se sont mis a lire mon blog, je me suis donc soudainement souvenu que j'avais un blog. Bon, tant qu'as avoir un blog, autant faire un update non? Pour vrais, je crois que je deviens un peut trop familier avec la procrastination. Sa fait quoi? Près d'un ans qu'il n'y a pas eu de update? Je suis même étonné que mon compte sois encore ouvert... mais bon, je vais essayer de vous résumer ma dernière année en étant le plus court et concis possible.

J'ai passer un autre été au domaine scout. Un été bien différent du dernier. J'ai été mis dans les cuisine. Je doit avouer qu'au début je l'ai pris comme un échec. J'ai toujours sue que je ''réchauffais'' la place pour celle qui ma remplacer. Mais entre le savoir et l'accepter il y a une marge. J'ai fait la grave erreur de travailler a la même place que ma copine aussi... Grave erreur que je me note bien de ne pas répéter. L'été n'as pas été si mal après tout... Merci a chef pat qui as toujours le mot juste pour appaiser l'âme. Une sourire et un clin d'oeil de cette homme la vous redonne confiance en vous pour la semaine durant. Je ne serais pas passer au travers sans lui. L'été c'est terminer sur une drôle de note. J'ai quand même eu l'offre pour être coordonateur a l'animation pour les classes vertes d'automne et d'hiver.

Ensuite fut le retour au cégep. Encore une fois, ma copine me suit, dans la même technique. Encore une fois, c'était loin d'être l'idée du sciècle. Cette fois j'étais sur de réussir au cégep... Mais j'ai encore échouer. Qui sais, peut-être que les études ne sont pas faites pour moi? Amylie a fini par me laisser. Pour un autre gars de la technique, un grand musicien bohème comme elle les aimes... c'est la 2ème fois que je regarde celle que je pense être la femme de ma vie me glisser entre les pattes... J'ai eu tout autant de misère a me remettre. J'ai pis bien note de plus jamais mélanger ma vie au complet avec une femme.

Ensuite viens Laury qui as été ma copine pendant quelque mois. Une chic filles, qui a sue resté mon amie même après notre séparation. Je tien encore beaucoup a elle d'ailleurs.

Me voila donc célibataire depuis 5 mois (!!!!!) Et je ne recherche rien coté relation (!!!!!!) P-O ma dit voila pas longtemps que j'étais ''L'anti gars'' Quand je ne cherche pas de relation j'en ai et quand je n'en cherche pas je n'en ai pas... c'est une pensée a méditer. C'est faux, j'ai une ''it's complicated relationship'' mais sa c'est une autre histoire...

Présentement je suis éducateur en service de garde a l'école Jean-de la fontaine. C'est une job que j'aime bien, en dehors de quelque petite friction avec le personnel.

Mais voila, il est bien tard et mes yeux ferme tout seul. Je vous laisse donc ici, en espérant me rappeller que j'ai un blog bientôt et que je me dois de le continuer.

A la prochaine

Volt

Si tu pouvais

Si tu pouvais seulement m'dire s'qui s'passe
quand je perd dans tes yeux
cette étincelle qui fait que l'temps passe
qui m'fait croire que tous va aller mieu

st'u si beau dans ces bras?
st'u si chaud dans son lit?
Pour que tu y aille toutes les nuit?
Pour que tu crois que chte voi pas?
Pour que tu m'laisse tomber
quand j'ai vraiment besoin de toé
Pour que toutes les promesse que tu ma faite
disparaisse aussitôt de ta tête?

Si tu pouvais seulement m'faire comprendre
Pourquoi son amour semble plus tendre
quesqui peut t'offrir de si bien que sa
pour que tu me laisse soufrir comme ça?

st'u si beau dans ces bras?
st'u si chaud dans son lit?
Pour que tu y aille toutes les nuit?
Pour que tu crois que chte voi pas?
Pour que tu m'laisse tomber
quand j'ai vraiment besoin de toé
Pour que toutes les promesse que tu ma faite
disparaisse aussitôt de ta tête?

Si tu pouvais me faire voir
pourquoi tu t'pense si fine
pourquoi chaque foi que tu revien de le voir
ta st'osti de sourir coquine?

st'u si beau dans ces bras?
st'u si chaud dans son lit?
Pour que tu y aille toutes les nuit?
Pour que tu crois que chte voi pas?
Pour que tu m'laisse tomber
quand j'ai vraiment besoin de toé
Pour que toutes les promesse que tu ma faite
disparaisse aussitôt de ta tête?

Si seulement t'aurais pus
Me retenir avant que j'parte
avant que j'me rendre compte que de ton amour j'en veut pus
Avant que j'décide de lever les pattes

Ben retourne donc dans ces bras
ben va y donc dans son lit
Tu pensera a moi toutes les nuit
quand tu verra que de toute façon y m'égale pas
pour que chaque fois qu'y va te toucher
t'aurais juste le gout que sa sois moé
Fait toi s'en pas, je narguerai pas ta défaite
tu mérite même pas que je regrette

M'ouvrir les yeux

De quoi j'ai dl'air
quand je cours après comme un vrais chien
pourquoi sa te fait rire
quand tu sais que tu peut me détruire d'un geste de la main

Stu moi qui est épais, qui ouvre pas ces yeux
ou ces juste toi qui tire les ficelle, qui me fait croire que je vaux pas mieu
Que le peut d'attention que tu me donne 2-3 fois par mois
Q'ta juste le gout d'une bonne baise, pis qu'après tu te jette dans d'autre bras

Même mes chum se rende compte
que stun amour a sens unique
même eu on perdu le compte
des fois ou ch'tai pardonné juste pour une pipe

Stu moi qui est épais, qui ouvre pas ces yeux
ou ces juste toi qui tire les ficelle, qui me fait croire que je vaux pas mieu
Que le peut d'attention que tu me donne 2-3 fois par mois
Q'ta juste le gout d'une bonne baise, pis qu'après tu te jette dans d'autre bras

Ben oui pour moé tu va arrêté l'pot
Ben oui pour moé tu va arrêté d'boir
ces juste que sa fait ben plus hot
quand ta un joint dans geule quand tu va les voir

Stu moi qui est épais, qui ouvre pas ces yeux
ou ces juste toi qui tire les ficelle, qui me fait croire que je vaux pas mieu
Que le peut d'attention que tu me donne 2-3 fois par mois
Q'ta juste le gout d'une bonne baise, pis qu'après tu te jette dans d'autre bras

Ben trop tard j'me suis ouvert les yeux
pis jme suis rendu compte que j'vallais mieu
Ste fois la s'pas moi qui a eu l'air niaseu
pis d'nous deux ces ben moi le plus heureux

Quesque tu veux

Chu tanné de tes faux sentiment
Tanné de savoir quand tu me ment
Tanné de voir dans tes yeux
st'osti d'envi de trouver mieux


Fais donc pas ta farouche
stais pas juste une histoire de couche
t'enten pas mon coeur geuler
t'attend tu a se que je saigne pour toé?
chtu devenu ton martyr?
stu ton fun me faire soufrir?
J'aimerais trouvé dans tes yeux
Un espoir d'aller mieu

Jveut pus marcher a quatre patte
que tu me fasse tomber comme un vrais jeu de carte
jveu encore entendre tes soupir
jveu encore t'entendre rire

Fais donc pas ta farouche
stais pas juste une histoire de couche
t'enten pas mon coeur geuler
t'attend tu a se que je saigne pour toé?
chtu devenu ton martyr?
stu ton fun me faire soufrir?
J'aimerais trouvé dans tes yeux
Un espoir d'aller mieu

Pourquoi tu m'regarde comme sa?
chu tu rendu juste sa?
Rendu juste un passe temps,
rendu juste un en attandan

Fais donc pas ta farouche
stais pas juste une histoire de couche
t'enten pas mon coeur geuler
t'attend tu a se que je saigne pour toé?
chtu devenu ton martyr?
stu ton fun me faire soufrir?
J'aimerais trouvé dans tes yeux
Un espoir d'aller mieu

Ces la que ch'devien sérieu
avant que l'temps sois trop vieu
Jveut juste te crier mon amour
avant de ptêtre partir pour toujours...

Fais donc pas ta farouche
stais pas juste une histoire de couche
t'enten pas mon coeur geuler
t'attend tu a se que je saigne pour toé?
chtu devenu ton martyr?
stu ton fun me faire soufrir?
J'aimerais trouvé dans tes yeux
Un espoir d'aller mieu

Confidence d'un maniaque. Partie 1

C'est une histoire pas mal banal. De ceux qu'on entend tous les jours. Deux personne se rencontre et tombe amoureux. Je l'ai rencontré par hasard, non, plustôt le destin la mis sur mon chemin. Elle est la femme de ma vie, et moi l'homme de ses rêves. Lorsqu'elle est triste je pleure, lorsqu'elle est heureuse je rie. Je partage chacun de ses frissons, chacun de ses sentiments. C'est un bonheur constant d'être en sa présence et je l'aime de tout mon cœur.

Je l'ai reconduit a son travail l'autre jour. Elle ma embrassé avant de débarquer de la voiture pour prendre ces grandes portes vitrées. Lorsqu'elle les eu traversée j'aurais due repartir et aurais du m'en aller chez moi, mais quelque chose m'en empêcha. Une ombre passagère, un doute, se grand ennemi qui peut mené de nations entière au chaos et a la destruction. Car après tout, lorsqu'elle avait passé ses grandes portes pour aller travailler... je n'avais plus aucun moyen de m'assurer de sa sécurité. Et si quelque chose lui arrivait? N'avez vous jamais réalisé la puissance d'un ''si''? La grande terreur du conditionnel, une puissance extraordinaire, représentant de liberté et d'inconnu.

Les idées se bousculait dans ma tête, elle qui travaillais dans un milieu d'homme, ses hommes mêmes qui causait tant de trouble et commettais tant d'acte horrible a la télévision et a la radio. Que se passerait-il si l'un d'eux, dans un accès de folie, lui voulait du mal ou pire encore! Lui voulait trop de bien? Il m'était pourtant impossible de la suivre la ou elle allait. Il m'était tout aussi impossible de m'en retourné chez moi... je restait la, ne sachant où aller, dans ma voiture stationné devant cette grande baie vitrée. Une heure passa, puis deux et trois. Au bout de la quatrième, elle sortit accompagné d'un garçon. Elle lui demanda du feux qui lui donna aussitôt avec un sourire radieux. J'avais raison. Quelqu'un essayais d'abuser d'elle, de sa naïveté. Son regard trahissais tout, l'envie, le désir, les idées malsaine. Voila qui était maintenant décidé. Pour le bien de l'amour de ma vie, la lumière de mes jours, j'allais toujours l'attendre a son travail, et se peut importe le temps requis... Mais serai-ce suffisant?...

21 décembre 2010

3h34 pour être précis.

Quesqui me pousse a écrire a une heure aussi tardive? Le manque de sommeil je suppose. Chose sur, le manque de sommeil me fait réfléchi a plein de chose. Trop peut-être. J'aurais 21 ans cet été. 21 ans et toujours pas la moindre idée de se que je ferai dans la vie. Entre se que mes parents voudrais, se que mes amis me conseil, se que ma blonde espère et se que je veux dans mon futurs les idées se mêles.

Pour être tout a fait franc, se soir sa ne va pas. Sa ne va pas du tout. C'est fou comme tout est relatif dans la vie. Dans mon dernier article, je vous écrivais le bonheur que j'éprouvais a avoir ma copine qui dormais près de moi. Et se soir, c'est le même évènement qui me cause tant d'émois. J'ai l'impression de tout donné a tout le monde c'est temps si. Temps et argent. Et surtout énergie. et pourtant...

On ma souvent parlé des bienfaits du sacrifice au quotidien, de se consacrer au autres. Et pourtant au travers de tout cela, il m'arrive de me sentir utilisé. Je reste éveillé jusqua 2h du matin pour que ma copine aille a son party de bureau, simplement pour la rammener qu'elle sois malade et qu'elle s'endorme au beau millieux d'une de mes phrases. Sans un merci ni un signe de reconnaissance.

Bien sur elle m'aime et bien sur je l'aime aussi. Mais est-ce normal de ma part de m'attendre a un remerciment? est-que c'est moi qui est a coté de la trac? J'aurais aimer lui parlé se soir. J'aurais aimer lui dire que je l'aime, la prendre dans mes bras et passer un peut de temps avec elle. Mais la fatigue et l'alcool on eu raison d'elle.

Que les choses soit bien clair, je ne veux pas l'empêcher de vivre loin de la... mais je me sens mal et parfois un peut oublier dans tout sa... Peut-être que c'est juste moi. Peut-être que je n'ai pas la bonne vision d'un couple. L'heure est a l'adaptation, mais pour lequel de nous 2, le temps seulement saura me le dire.

C'est tout se que la batterie de mon ordinateur me permet de vous écrire. A vous a cette heure tardive je vous souaite bonne nuit. On se reparle sous peut.

Volt

29 Octobre 2010

Bon, la première question qui me viens en tête en écrivant se matin, est-que je vais ignoré le fait que je n'ai pas écrit depuis le mois de mars? Je me sens coupable, et pourtant, se Blog se compose bien plus de réflexions personnelles que d'un quelconque engagement. Et sa c'est partir du fait que j'ai encore des lecteurs. Se dont je doute je doit avouer. Mais pour les quelques fidèle au poste, voici un méga-update de la mort sur ma vie en général. Vous êtes prêt? Accroché vous!

J'ai passer se que je considère comme étant le plus bel été de ma vie. J'ai eu la chance incroyable d'être chef de camp pour le domaine scout saint-louis de france a trois-rivière. Se fut un expérience inoubliable. j'ai eu le privilège de me tailler des amitiés sincères et profondes. Il ma été incroyablement dur de quitté le camp, j'ai eu l'impression de laisser une partie de moi derrière...

Mais encore une fois, la vie ne ma pas laisser tomber. j'ai eu une chance incroyable, car peut de temps après être revenu a l'Assomption Beach, j'ai rencontré un petite fille qui a changer ma vie. Celle-la même qui en se moment est couché a coté de moi dans mon lit et dors a point fermé. Se petit bout de femme, ma donné le gout de croire en moi-même a un moment ou je n'y arrivais plus. Alors que j'étais convaincu que je n'arriverai jamais a rien, elle ma encouragé a ne pas baisser les bras, que je valais bel et bien quelque chose mais je n'en serai jamais convaincu avant de foncer et de tout faire en mon pouvoir pour obtenir se que je veux.

Je vous reviens sous peut avec plus de nouvelle, plusieurs projets sont en branle, beaucoup de pain sur la planche. Bonne journée a vous.

Volt

Chapitre premier

Le soleil passait difficilement aux travers des rideaux orangé de la petite chambre situé au 7ème étage. L’odeur douceâtre qui ne quitte jamais les hôpitaux planait dans l’air. Le regard perdu dans le vide, fixant le mur comme s’il s’agissait d’un œuvre de Monet ou de Picasso, Jeanne écoutait d’une oreille distraite la voie suave qui lui faisait la lecture. À 85 ans, elle avait eu une vie bien remplie. Elle l’avait passé à consacrer son temps au gens plus démunis, ceux qui n’avaient jamais eu de chance. Du Costa Rica au Togo, elle avait donné son temps et son énergie en n’ayant jamais plus qu’un sourire et un merci en guise de paye. Sa douceur avait été le baume sur les plaies qui ne se ferme jamais, celle causé par la famine, la guerre et la sècheresse.

Alors qu’elle sentait la mort s’approcher à grand pas, elle repassait sa vie dans sa tête, comme ont relient un roman avant de le faire publier. Elle reliait les pages de cette fabuleuse histoire avec un fil de satisfaction et de reconnaissance envers la providence qui lui avait permis de vivre la vie qu’elle avait toujours rêvé. Seul ombre au tableau de cette œuvre mené de mains de maitre, elle mourrait seule. Elle avait tant donné autour d’elle, qu’elle n’avait jamais pris de temps pour elle ou pour une éventuelle famille. Au fond, l’humanité dont elle avait fait preuve toute sa vie l’avait exclue du monde qu’elle s’était efforcée de changer. Cette fin ironique fit naitre une larme qui coula le long de sa joue, ridé par la vie et l’expérience. Elle fut aussitôt assécher par une main douce et délicate.

Son propriétaire, l’homme qui lui faisait la lecture depuis le début de l’après-midi, lui sourit. Il venait lui tenir compagnie tous les jours. Du levé au coucher du soleil, il lui lisait ces livres favoris et l’entretenait sur les nouvelles internationales qu’elle appréciait tant. Il était sa bouffé d’air frais en se monde qui n’avait plus rien à lui offrir. D’où venait-il? Elle n’en savait rien. Il était apparu dans la porte de sa chambre lorsqu’elle avait été hospitalisée. Il s’était présenté comme étant Lionel, et qu’il désirait lui tenir compagnie. N’ayant personne sur qui s’appuyé en c’est temps difficile, elle n’avait pas posée de question et l’avais acceptée auprès d’elle. Depuis se jours, jamais Lionel n’avait manqué un jour en sa compagnie, n’étant jamais malade et ne prenant du repos que lorsque les heures de visite était terminé. Lorsqu’elle le questionnait sur ces origines ou son métier, Lionel restait énigmatique et changeait de sujet. Jeanne avait renoncé rapidement, de peur de vexer celui qu’elle prenait déjà pour le fils qu’elle n’avait jamais eu.

Soudain elle fut secouée d’un grand frisson. Sa visions de brouilla quelque instant puis elle fut éblouie par une lumière d’une pureté encore inconnu au genre humain. Étrangement, elle n’était nullement effrayée. Elle voyait se chemin comme son dernier grand voyage, la récompense à sa vie de générosité. Lionel lui pris la main et lui chuchota.

- N’ayez pas peur Jeanne. Le moment est venu pour vous d’enfin vous reposer. On vous attend déjà.

Jeanne voulut lui répondre, mais sa voie était étranglée par l’émotion. Elle lui fit alors se sourire qui avait rendu espoir à tant de gens. Puis dans un soupir elle se laissa glisser vers le repos éternel.

Alors que les infirmières fonçait a la rescousse de l’octogénaire qui quittait se monde, Lionel déposa son livre sur la table de chevet pris son manteau et sortit. Sans bruit, une infirmière avait suivit la scène de l’extérieur de la pièce. Elle croisa les yeux bleu de Lionel et fut marqué par se regard qu’elle ne pourrait jamais oublier.

16 février

Petit article très rapide se matin, je n'ai que 15 minutes, c'est moi qui acceuil les élèves d'un jour dans la technique.

Aujourd'hui tout va bien. En fait non tout va mal comme toujours, c'est ma vie après tout. Mais se matin je m'en fou. Se matin je me suis rendu compte, ou plustot je me suis rappelé que la vie est toujours pire lorsqu'on se concentre seulement sur nos malheurs. Aujourd'hui j'essai d'être positif de prendre la vie du bon pied. j'ai 19 ans, je suis jeune, en santé et j'ai l'avenir devant moi. Je compte bien en profité.

On verra bien si je pense encore comme sa se soir!

4 février 2010

Jeudi matin, 7h19. On dirais bien que j'ai choisir d'écrire le matin. Si j'étais un grand auteur, je parlerais de flux créateur, d'inspiration matinale... Mais la non j'ai bien juste 1 heure a passer chaque matin.

Hier soir j'avais un show. Je fesait un numéro d'humour pour le MPIQ, le Mouvement Pacifique Indépendantiste Québecoi. Avant mon numéro tout étais vraiment cool. Chillage avec les artiste dans le back stage, j'ai rencontré un groupe qui s'appelle Duo-Tang et je suis pas mal sur qu'ils vont aller loin. Viens le moment de mon show, qui a mon opinion c'est bien déroulé. Jusqua temps que je frappe le mur d'indiférence et d'incompréhension qu'est ma mère. Qu'elle mauvais idée de l'invité a mon specatcle, on ne m'y reprendra plus. Elle m'attendait de pied ferme, avec une brique et un fanal. Et tout se qu'elle a trouvé a me dire ''C'est vulgaire et déplacé[...] t'aurais pus faire mieux.

Autant vous dire que mes ardeurs on été refroidie asser rapidement. Le show fut quand même une réussite, Frank a mis le feux a la salle. Mais mon moral étais bien bas, si bas que la chine l'a retrouvé se matin.

Ya des éreurs qu'on ne refera plus, invité ma mère c'est bel et bien terminé

3 février 2010

Bon matin cher lecteur.

Se matin, un autre article en directe du cégep. Pas que je manque vraiment de temps libre pour écrire plus souvent, simplement que... bien... Procrastination voila.

Se matin est en tout point pareil au autres matin depuis le début de la session. Les Hommes sont tranquille et silencieux a la table de loisir, alors que les filles chiales.

Avez-vous déja remarqué a quel point une femme peut chialer sans jamais jamais jamais au grand jamais se fatigué?? Je ne dit pas ici que les hommes ne chiale jamais... Mais mesdames vous êtes difficiles a battre. Tout les sujets sont bon pour vous adonné a se qui devrais être un pêcher capital. La température trop froide pour un mois de février, les horoscope qui ne sont pas asser bon ou bien trop prophétique. Laissons leurs une chance, il est 7:16 du matin, peut-être que réveillé leurs mauvaise habitudes s'évapore... Laisser moi en douté.

Par chance moi sa me fait sourire. Mais je peux facilement imaginer a quel point il peut devenir déprimant de se levé chaque matin avec une fille qui chiale. Même si j'ai déjà eu quelques relations, je n'ai jamais habiter avec une femme, autre que ma mère bien sur, qui chiale aussi tout les matins a bien y penser. Je crois que c'est au plus profond de la personnalité d'une femme de chialé. C'est un peut comme remettre le monde en question, sa les faits sentir moins coupable. Car voici un trait de personnalité dominant chez la femme d'amérique du nord commune. Elle passe leurs temps a culpabilisé. Et lorsqu'elle ne sont pas capable de se l'avouer, elle chiale.

Tant qu'a parler des nombreux défaut de la gente féminine, passons au bitchage pour resté en bon Français. Les hommes sa se tappe sur la yeule, et s'insulte. Mais les femmes ont emmené l'insulte a un tout autre niveaux. C'est un sport national, un art. Commentaire désobligeant, réplique déplacé, attaque personnelle, toutes les méthodes sont bonnes, tant que c'est dans le dos de la personne visée.

Et malgré tout chers lecteurs, que ferait-on s'en elle? Et malgré tout leurs défauts il me semble impossible de leurs résisté.

25 janvier

Bon matin chers lecteur (je devrais surement utiliser lecteur au singulier mais j’aime bien me faire de faux espoirs de temps en temps.)

En se beau matin pluvieux, j’ai décidé d’écrire quelque mots. Je recommence le cégep, c’est un peux comme de la gymnastique, j’écris un article question d’être prêt a combattre la crampe d’écrivain que j’aurais surement se soir.

Température dégeulasse se matin c’est moi qui vous le dit. Déjà, le mois de Janvier c’est déprimant, sous la pluie sa devient suicidaire. De la pluie au mois de janvier vous vous rendez compte? Et pas de la pluie verglaçante qui vous fait tomber sur le cul a la moindre occasion. Au moins on aurait le loisir de rire de ceux qui se pête la geule en tombant. Parlant de tomber, il ya t’il quelque chose de plus drôle en se bas monde que quelqu’un qui tombe? Je vous le demande.

Donc de la grosse pluie dégeulasse et mouiller de plus est! Rien pour remonté le moral des troupes en se lundi matin 8h45. Étrangement, être au cégep me fait du bien. Peut-être est-ce le fait que je me sente chez moi ici, peut-être est-ce le café extra-corsé dans ma main, peut-être est-ce Jérémie en face de moi qui me parle de sa mère patrie, l’Abitibi. Bref j’ai l’âme plus légère que je ne le pensais.

Les temps ne sont pas nécessairement faciles. Je n’aime pas l’hiver. C’est la saison morte, celle ou je n’ai pas d’argent et presque pas moyen d’en faire. Je tire le diable par la queue. Mais il commence à être habitué sa fait a peut près trois ans que c’est comme sa. À chaque mois de novembre, il m’appelle et on se planifie une date, un jour et une heure ou on se rencontre et on planifie l’état de ma misère pour l’hiver. Soyons honnête ici, j’aime être dramatique. Mes misère sont toujours pires que ceux des autres, mes douleurs plus profondes. Je suis le centre de la déchéance humaine.

Je terminerai se petit article sur une pensée un peut plus joyeuse… euh… voyons laisser moi trouver… Ah oui voila! Des petits lapins qui gambadent dans la prairie.

Voila, merci.

La force de combattre

Les mots ont passé entre mes oreilles
Sans que j'ai pus en saisir le sens
Plus aucun jour ne sera pareil
J'ai l'impression de perdre mon essence

S'il est difficile de me faire comprendre à moi-même
Que se n'est qu'un dur moment a passé
Il m'est impossible de leurs expliquer le problème
Sans provoquer chez eux cette putain de pitié

Mais dites-moi comment s'arme-ton pour mener un combat contre un mal désincarné?
Où prend-on le courage de se battre lorsque c'est de l'intérieur que la maladie vient nous ronger?
Et même si depuis le début j'ai compris que personne ne mènera se combat à ma place
Je garde la tête haute et tente de resté de glace.

Si vous avez déjà voulu savoir se que c’est
Que de se noyer de l’intérieur
Je vous en prie entré dans mon monde de peur
Et sans aucun plaisir alors vous comprendrai

Mais malgré tout je continue de sourire
Sa n’as pas complètement changé ma façon de vivre
Et même si parfois j’ai un arrière gout de désespoir
J’ai des amis pour m’aide à y croire.

Mais dites-moi comment s'arme-ton pour mener un combat contre un mal désincarné?
Où prend-on le courage de se battre lorsque c'est de l'intérieur que la maladie vient nous ronger?
Et même si depuis le début j'ai compris que personne ne mènera se combat à ma place
Je garde la tête haute et tente de resté de glace.

9 septembre 2009

On m'a dit un jour, écrire c'est toujours plus facile quand tu as mal. Je suis donc en train de rédiger mon premier roman, qui comptera sûrement de nombreuse suite. Septembre 2009, je crois que je n'oublierais jamais se mois.

Je ne suis officiellement plus en couple avec Françoise. Quoi de plus officiel, c'est écrit sur facebook. Elle m'as laisser pour des raison que pour mon bien et le sien, je ne raconterai pas ici. Comme nombre fois dans le passer, j'en viens a remercier le ciel d'avoir toujours d'excellents amis autour de moi. Sinon je ne sais pas comment j'aurais passer au travers. Je me sens un peut comme l'an passer a pareille date. Sauf que l'an passer (pour les lecteurs les moins assidus Françoise allais très bientôt partir pour Katimavik) je me préparais a attendre son retour et j'avais le support d'un amour profond et sincère. Que s'est-il passer? J'interroge les astres chaque nuit pour le savoir. Je crois que je n'ai pas été a la hauteur. Elle a souffert d'une très grave forme du syndrome de Guillaume. Syndrome qui a pour effet de me faire passer pour l'homme le plus merveilleux de la terre lorsqu'on me rencontre et qui donne une incroyable déception lorsqu'on se rend compte que je ne suis qu'un être humain parmi tant d'autre et que je suis donc, par le fait même, bourré de défaut. Je crois que je suis en grande parti responsable de se phénomène mais sa c'est une autre histoire.

Je suis présentement dans la partie la plus difficile de la fin d'une relation avec une personne qu'on aime. Celle où l'on ne peut rien faire sans penser a elle. Je ne peux plus écouter de chanson des beatles, j'ai de la misère a aller au st-sulpice même l'alarme de mon char pour me dire que je ne suis pas attacher me fait atrocement penser a elle. j'ai déjà vécu des ruptures difficiles, mais celle-ci est différente. Je tombe. Petit a petit. On dirais que je tarde a toucher le sol, a m'écraser. Je vois la terre arriver a grande vitesse, mais on dirais que la vie s'arrange pour que la chute sois la plus longue possible, que j'ai le temps d'angoisser un maximum.

Inutile de vous dire, si vous avez lue mon blog, tout se qu'elle représentait pour moi. Mais au delà de sa, elle étais rendu le centre de ma vie. Une erreur que je prendrai bien garde de ne pas faire dorénavant. Ses amis étais rendu les miens, et je les appréciait sincèrement. Ses parents ont toujours été la pour moi, et d'ailleurs si jamais par le plus grand des hasard ils s'attardent un jour sur cet article, sachez que je vous remercie sincèrement pour tous se que vous avez fait pour moi.

Le bouddhisme m'enseigne chaque jour a gardé des épreuves que le coté positif et se qui me rendra plus fort. Elle m'a donner certain des plus beau moment de ma vie. Et il y a eu un moment, aussi bref sois-t'il, où je sais qu'il y a eu un amour sincère et réciproque. Je garderais en mémoire pour le restant de mes jours le bleu de ses yeux et la douceur de sa peau. Son rire communicatif, sa façon légère de voir la vie et sa bonne humeur sans égal. Si par hasard vous la rencontré un jour, prenez le temps de lui parlé et de la connaître. C'est une perle rare et une fille sans égal.

Il serait tellement plus simple si je pouvais la déteste. Comme je voudrais la haïr, la traiter de tous les noms, la faire souffrir comme elle me fait souffrir présentement. Mais il n'en n'es rien. Elle reste toujours la même fille extraordinaire qui a pour un peut plus d'un an, été ma source de bonheur. Je suis sincèrement désolé, pour elle comme pour moi, de ne pas être son princ charmant.

Il étais temps

Voila plus de 2 mois que je n'ai rien écrit. Je m'en excuse. J'ai été absorbé par une foule d'événement, et je n'avais presque plus de temps a moi. Entre le retour de ma belle, mon travail au camp de jours de joliette, les fin de semaines bien rempli, j'ai a peine eu le temps d'ouvrir mon ordinateur.

Et me voila en se 21 juillet, 19 ans et toutes mes dents. Et pourtant, laisser moi vous le dire, quel été de merde. Sérieusement, en 19 belle saison je crois que cette année est la pire. Je travail 50 heures semaine, dans une job que je croyais vraiment aimer mais que j'arrive a peine a enduré. Je doit donc passer mes soirée a me reposer plustôt que de sortir et voir les personne que j'aime. Mes fin de semaine sont divisé entre 32 000 choses que je voudrais faire et je voie ma belle bien moins souvent que je ne le voudrai. A cela se joint les problème d'argent, de famille, l'école qui recommence au mois d'aout. Sérieusement, j'ai l'impression d'être en plein millieux d'année, aucune odeur ou impression de vacances et de douce saison.

Mi-juillet. Encore des chances que mon été change radicalement et ressemble a quelque chose que j'ai connue. Mais j'en doute.

Sur ce bonne été a vous.

à ma belle

à ma belle


Merci. Tout simplement merci pour être la personne merveilleuse que tu es.

J'aimerais

Parfois j'aimerais être parfait. J'aimerais être convaincue de ne jamais blessé quelqu'un dans mon quotidien. J'aimerais ne jamais me planté dans aucune de mes actions.

Est-ce possible, en voulant de tous son être, de devenir quelqu'un qui ne répandras pas de souffrance? Ou l'être humain est-il conçue de tel façon qu'il finira toujours pas blesser quelqu'un ou se blesser lui-même?

Pourquoi est-il si dur de vivre avec d'autres êtres humains? Pourquoi est-il si dur de se comprendre? Ya des fois ou j'aimerais pouvoir tout comprendre et tout règler.

Mais je suis seulement humain. Mais personne n'est parfait.

5 jours

Il reste maintenant 5 jours et je stress comme un adolescent.

Il reste 5 jours avant que Françoise ne revienne pour son 72 heures de temps off du programme katimavik. Je ne me rappelle pas d'avoir déjà stressé autant pour une événements a venir. Même lorsque je suis aller la voir au mois de Décembre se n'étais rien de comparable. J'ai peur de tout et de rien.

J'ai peur que quelque choses ai changé entre nous, de ne pas être a la hauteur, de ne pas être comme elle se rappelais. Je m'en veux maintenant de ne pas avoir écouté se qu'elle et d'autre personne m'ont dites. Voilà 7 mois que je place tous mes énergies dans son retour, que j'attends se moment là. J'ai tellement voulu que se moment vienne que je ne sais plus comment réagir.

Elle a été plus sage que moi et à pris son voyage jour par jour. Moi je me suis apitoyé sur mon sort en attendant son retour. Je me suis parfois empêcher de vivre se que je voulais, de la façon que je le voulais. Et pourquoi? Va t-elle vraiment me trouvé plus charmant car je suis déprimé a cause d'elle? Il me semble maintenant évidant que de me voir déprimé ne devait l'aider en rien. Qui sais? Peut-être étais-ce seulement un façon inconsciente de demandé de l'attention de sa part? Chose certaine, j'aurais aimer avoir plus d'attention, plus d'appui venant d'elle, savoir qu'elle pensait a moi et tout. Mais je me remet a sa place durant le programme et je comprend a quel point lorsqu'on part on a tellement de chose a pensée.

Bref, elle reviens bientôt pour un cours laps de temps, puis repart et revient peut après pour de bon. Je stress comme un fou, mais je l'aime tout autant.

Facebook

Je l'ai fait 2 fois sur facebook, alors pourquoi ne pas le posté ici! Le but était de donné 25 faits et annecdote que vous savez ou ne savez pas sur moi!

1:C'est la deuxième fois que je reçois ce truc... et je répond encore

2: Je suis bénévole responsable pour la Croix-rouge canadienne

3: J'ai toujours rêver de faire une carrière en Art. Faute de talents particulier, je me recycle vers une vie moins excitante mais tout aussi satisfaisante.

4: J'ai la très net tendance a dire franchement se que je pense. Se qui m'attire bien souvent des ennuis.

5:J'ai tenté le programme Katimavik par 2 fois sans y être arrivé.

6: J'ai une deuxième personnalité.

7: J'aime particulièrement la musique intense, peut importe le style. J'adore écouté une belle monté et des solo passionné.

8: Je n'aime pas le sucre, sa me tombe sur le coeur.

9: Je tiens au gens plus que je ne le montre. Je joue souvent l'indépendant pour éviter de me blesser moi-même et de blesser les gens autour de moi.

10: Sans pouvoir dire que je suis a 100% bouddhiste, j'ai un énorme respect envers cette religion et cette façon de de penser. J'essaie de mon mieux de m'y conformé.

11: Je suis quelqu'un de passionné dans tous se qu'il fait. Dès que quelque chose perd de l'intérêt pour moi, il n'es plus que question de temps avant que je jette mon dévolu sur quelque chose d'autre au détriment de la première.

12: J'ai longtemps pensé qu'un mille marin se n'étais pas une unité de mesure mais bien mille soldats travaillant dans la marine. Ainsi quand j'entendais parlé d'un bateau qui étais a 15 milles marin d'un pays, j'étais sur qu'il y avait l'espaces de 15 milles personne entre le bateau et le pays.

13: J'ai les yeux brun très foncé, presque noir.

14: Je n'ai jamais été capable de dire non a une fille au yeux bleu.

15: Je suis un geek et en suis fier.

16: Un jour je contrôlerai le monde entier

17: Je suis fédéraliste, mais peut importe, car un jour le monde entier m'appartiendra.

18: Je suis fumeur occasionnel fréquent

19: Je commence une technique d'intervention en loisir au mois d'aout prochain.

20: Je ne suis jamais satisfait de moi-même. J'ai la mauvaise manie de me comparé a tous le monde, spécialement au gens meilleurs que moi.

21: Il suffit qu'on me rejette une fois pour ne plus jamais me revoir.

22: Le suicide n'as pour moi rien de mal. C'est le dernier choix que quelqu'un peut prendre dans sa vie, le dernier recours.

23: J'ai eu plusieurs flammes et amourette au cour de ma vie. Mais se n'est que depuis le 17 septembre que je commence a apprendre vraiment se que c'est qu'aimer.

24: Si je gagnais le gros lot a la loterie, je réserverais un hôtel dans le nord et inviterais toutes les personnes que j'ai trouvé un tant sois peut sympatique dans ma vie venir faire le party

25: Si je pouvais remonter le temps je ne changerais rien du tout. Pour la seule et unique raison que j'aurais peur de ne jamais avoir rencontré Françoise.

Prénom

Wow... c'est impressionnant a quel point c'est véridique...

Guillaume
Etymologie :

Protecteur résolu (germanique).


Qui est il ?
Guillaume est un personnage qui possède de multiples cordes à son arc et est très éclectique. Le maître nombre 11 ne supporte pas la médiocrité et ne peut d'ailleurs pas être pleinement vécu avant la maturité au niveau supérieur, c'est-à-dire celui d'un « grand homme », idéaliste, humaniste, altruiste, inspiré ou éclairé. C'est en 2 qu'il est le plus souvent vécu, et en tout cas pendant la première partie de la vie, ce qui confère alors au sujet une grande sensibilité ainsi qu'une forte dépendance par rapport à son environnement familial, affectif ou amical. Guillaume qui peut appartenir au signe du Verseau a un sens profond de l'amitié : soyez heureux si vous faites partie des élus ! Il est assez difficile d'affirmer qu'il penche plutôt du côté de l'introversion ou de l'extraversion : avec ses quatre lettres de valeur 3, la communication est relativement importante mais peut, par mécanismes inhibiteurs, être bloquée dans un premier temps. En fait, ce n'est pas un homme de demi-mesures et, lorsqu'il s'exprime, ce n'est certes pas pour parler de la pluie et du beau temps, mais d'un sujet qui le passionne. Plutôt intellectuel, c'est un homme de réflexion et de finesse dont l'intuition est développée. Mais il ne s'agit pas uniquement d'un penseur, d'un érudit, car il possède une grande énergie, de la combativité, de la volonté et n'est pas dépourvu d'un certain magnétisme. De plus, son agressivité est forte et il ne s'agit pas de l'agacer !... Il donne le maximum de lui-même lorsqu'il trouve un sens à sa vie et peut se révéler alors un militant passionné. Enfant, c'est le 2 qui l'emporte souvent par rapport au maître nombre 11 qui n'est pas toujours facile à vivre, sauf peut-être s'il est né en février ou en novembre. Guillaume se révèle alors gentil, serviable, malgré une agressivité mal contenue, décuplée par son émotivité. La communication devra être favorisée, car il se replie facilement sur lui-même dès qu'il se sent incompris. En fait, l'éducation idéale serait de lui inculquer le principe d' « un esprit sain dans un corps sain », l'activité physique et intellectuelle étant également nécessaire à son épanouissement.


Qu'aime-t-il ?


Assez sociable, il est friand de contacts et d'échanges et ce qu'il souhaite le plus est de réaliser ses ambitions les plus grandioses, visant souvent l'humanité... ce qui est loin d'être aisé.
Côté coeur, c'est un homme viril, franc, droit, directif et fidèle, passionné, mais il entend trouver la contrepartie chez sa partenaire. Il cherchera à fonder une famille, son instinct paternel étant développé.


Que fait il ?

Homme de conquêtes, il vise le pouvoir et n'est pas indifférent à la sphère matérielle, d'où les professions suivantes: gestion, finance, police, politique..., en liaison avec l'humain (pédagogie, psychologie, médecine...), en rapport avec la créativité, l'écriture, l'expression, le journalisme, le commerce...

Vous qui me connaissez quesque vous en pensée?